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好不容易才喜欢现在的自己

阅读阅爱 2019-02-07 15:30:08

大概是6年前,有个专门研究星座的作者来公司签合同时,我求他帮忙看星盘,问了两个当时迫切想知道的问题:“我什么时候能瘦?我今年能不能结婚?”

他特别为难地看着我的星盘,说:“你这一辈子可能都瘦不下去……”

然后,他又特别为难地看着我,说:“你5年内都没有结婚的希望……”

我不死心地又问:“那我现在的工作总会顺顺利利吧?”

……

我已经不想再看到他那张为难的脸了。

1

以前看《追风筝的人》时,隐约记得有这么一段话,阿米尔的妈妈在生他之前,跟她的同事聊天说:“我感到非常的快乐,这快乐让我害怕。通常老天要拿走什么东西的时候,才会让一个人这么快乐。”

十八岁之前,我一直觉得自己无忧无虑,幸福快乐,父母疼爱,亲戚夸赞,老师喜欢,谁也没想到我会以1分之差考试落榜。亲戚邻居那种看笑话的眼神,连我爸妈都觉得有点抬不起头来。又赶上家里出了一些变故,导致没有经济条件让我去复读或随便念个大专啊技校啊什么的。

那个夏天是最难熬的夏天了,自尊心、自卑心、自己乱七八糟的心,根本不敢想以后该怎么办,成天窝在家里不敢出门,只知道吃饱了睡睡饱了吃,实在难受就躲在被子里或厕所里大哭一场。比起被人念叨“那丫头没考上啊,真丢人”,更让我觉得难受的是“那丫头怎么胖成这样了,太蠢了……”

胖,就是从那时候开始的。越压抑就越吃得多,越吃得多就越胖,以前经常被夸“这姑娘真俊”变成了现在的“蠢胖子”,而这些肥肉在之后的十几年里,一直跟我如影随形。

颓废了一个暑假,为了躲开家里的“低气压”,我开始四处找工作,甚至还跟1个同学去工地里待了1个月,白天被工头安排刷墙干活,晚上就住在刚刚建起的毛坯房里,随便搭个床板,没有像样的厕所,大热天的甚至连洗澡的地方都没有……

每天累得死去活来,却仍然在别人休息的时候,自己跑到城里热闹的商场去吹吹冷气,最羡慕的就是那些穿着时尚的白领们,当时只有一个想法:如果我也能在有冷气的办公室里工作就好了。

好不容易熬过了一个月,拿着600块的薪水,逃离。

是真的逃离,1分钟都不想在工地里待下去了。我打电话回家,哭着跟我妈说:“我真的从来没想过自己会过这种生活,我害怕的是,未来几十年,我是不是都要这么过了?”

后来,我拿着这几百块钱,去了北京,在北五环边上租了个最便宜的小平房,不到200块,不到10平米。

那一年,是2003年,“非典”刚过。

想来,这么多年,我唯一没变的就是,从来胸无大志,每每想要做什么的时候,都只是确立一个小目标,然后努力去实现它。

来北京的第一个目标,是当时在工地里确立的:在有冷气的办公室工作。

很快,我的第一份正经工作就有了着落。一家外企的杂志社招办公室文员,通知我面试,当时我还在大街上看张贴在各个店面的招服务员招收银员的广告呢。

至今我还记得,第一次走进外企办公大楼时自己的样子:一身假Nike白色运动服,假Adidas黑色运动鞋,三七分的短发因为出汗贴在了头皮上,全身散发着浓浓的山寨土鳖蠢胖气息,跟那座大厦格格不入。

当时面试我的是杂志社主编,她问我会用电脑、打印机之类的办公室设备吗?

我说会,但不熟。

其实,我连打印机长什么样都没见过,电脑也只是会最基本的打字而已。

我当然不是教你们在面试的时候说假话,当时的我,也没想过要说谎,纯粹是被高大上的主编气场给镇住了,又被干净漂亮的办公楼给迷了眼,觉得自己不可能通过面试,更不配在这样的环境里工作,自卑心真是大到难以想象,总觉得像我这种人就只配在工地上班或去当个餐厅服务员什么的。

我也不知道是什么支撑着我一直看着主编的眼睛,回答她一个又一个问题,反正,最后,我被录用了。

工资很低,600块,跟在工地一样。

但我知道,这一切都将不一样。

好不容易,越来越喜欢现在的自己。

外企的这份工作,我一干就是4年。

虽然办公室的几个派系斗得你死我活,虽然工资4年来也只涨到了1000块,但我从没想过离开,因为跟工地的环境比起来,这里太赞,无论是接触到的人,还是学习到的东西,都让我舍不得离开。

从不会用Word、Excel,到Photoshop、方正排版软件都能应用自如;从英语只会ABC,到可跟外国主管全英文邮件往来;从穿着土鳖,到……在着装方面,我好像进步不大,主要是没钱折腾。

因为是在杂志社,所以我对文字产生了浓烈的兴趣。

有一次逛天涯社区的时候,看到一本少女杂志在征求短篇小说,我抱着试试看的心态写了一篇,没想到被录用了。3个月后,收到了一张邮局的汇款单,我记得很清楚,120元。

这是我工资以外的第一笔外快,当时激动得满世界找征稿启事,谁家征稿我都写,给多少钱都无所谓,不分类型,无论长短,最夸张的一次是某长篇合同马上到期,我还一字没写,逼得自己三天三夜没睡觉,连续在电脑前敲了十万字,准时交稿。

那真是最疯狂的一年了,也是在外企工作的第四年。年底我做了一个统计,短篇写了一百一十篇,长篇出版了五本书。

当时之所以觉得可以离职了,是因为这些书稿,让我看到了另外一种可能:我是不是也可以像外企杂志社这些记者编辑们一样,去做文字工作,而不是只能在办公室打杂?

虽然没有学历,但有这四年的工作经验,外加一堆出版的书刊,很顺利地就找到了一份记者工作,只不过,是古典音乐杂志社的记者。我这人,从小到大,没有玩过任何乐器,五音也不全,主编之所以录用我,纯粹是因为我没有要求高工资,以及杂志社当时太缺人。

值得一提的是,在这里,我拥有了人生中的第一张名片。

以前做办公室文员的时候,我负责给别人印名片,而我自己,从来没有。所以,拿到自己的那盒名片的时候,就想发给全世界,满足一下自己的小虚荣,毕竟我当上了记者啊!

后来这愿望真的实现了,因为我真的满世界出差了,钢琴大赛要去,古筝音乐会要去,音乐学院招生要去,琴童考试要去,还有各种名家专访、专题报道……采访要自己做,稿子要自己写,校对也要自己做,甚至在杂志每月出版的时候还要跟着发行和营销。

累,但特别开心。如果说以前写稿登在刊物上都是用笔名,出版长篇也是用笔名,但在这里当记者的时候,署名是“记者×××”,我的真名。

虽然现在的我,已经不喜欢把做一件事的目的定义为“给别人瞧瞧”,这种赌气似的行为实在是太过幼稚。但当时,我真的是把每一期的杂志都寄到家里,让我爸妈甩给那帮说三道四的亲戚邻居,那一刻觉得特别解气。

再后来,又去了图书公司,从编辑做到策划做到主编,这条路并不平顺,走得有多难,大概只有自己知道,有时候想想占星大师那张脸也够为难的。

但无论换什么工作,我都不再自卑和害怕。而心里不怕的人,谁都打击不了了。就像一个人他有两辆车,一辆是百万以上的奔驰跑车,一辆是两万块的奥拓,买小奥拓是为了方便穿梭。每次进院,开奔驰就直入,保安从不问;他一旦开奥拓,保安就要拦他不让进。他从不跟保安辩解,也不指责人家势利。朋友说他高低游刃有余,无须解释,风吹不动他。

我想我的终极目标就是像他一样,游刃有余,风吹不动。

2

我想,那位占星大师说得最准确的一句话就是:五年内你没有结婚的希望。

如他所说,我到现在,依然没有结婚。比他说的更惨的是,那五年,我连男人都没有认识一个。但是,我绝对不相信他说的:你这辈子都瘦不下来。

这些年,也真的尝试过各种减肥方法。可也总能感受到肥肉的反抗,它成功地制造了各种祸端终止我的减肥计划。

跑步——
在我下定决心要跑步减肥的时候,还没坚持两天,就在回家上楼途中,被自己愚蠢地绊倒,双膝磕在了梯级上,骨折,请假在家养了半个多月,生生养得又白又胖。

跳减肥操——
腿伤好了之后,我觉得可以让生锈的身体运动起来了,当时网上特别流行韩国减肥奇人郑多燕的健身操,于是,我下载了全套视频,开始跟着跳动。结果,还没坚持几天,脚又崴了,一瘸一拐又养了半个月。


节食——
朋友们都劝我不要再跟自己过不去了,之前的两次受伤事件已经印证了占星大师的说法,你是瘦不下去的。可我真的不甘心啊,如果运动不行的话,那么,大不了,我就不吃了。作为一个长期大鱼大肉患者,突然间断了食,每天只能吃水果和青菜,确实有点受不了。不是我的毅力不行,而是身体又出了问题:营养不良,又起了好几个火疖子化脓,身体缺少各种维生素ABCDE,无奈之下,只能靠食补给补回来。

吃减肥药——
同事推荐的,说特别管用。于是,我也跟着买了两盒,毕竟减肥之心不死,誓与肥肉死磕到底。我想当时的我一定是走火入魔了,或者是跟那位占星师较上劲了。反正减肥药吃得我心脏乱跳,口干舌燥的。两盒药吃完,虽然是瘦了,但面色如土,心脏难受得想死。

现在回想起来,我真是仗着年轻拼命折腾。后来我消停了好几年,该吃吃该喝喝,自己开心就好。

当不再为工作困扰奔波的时候,我终于开始正视自己这身肥肉了。

2013年2月14日,别人过情人节的日子,我过肥肉节。过完这个节之后,开始用最最普通的办法——少吃多动,开始了我真正的减肥生涯。

截止到现在,我已经减掉了近六十斤肉,减掉了一个儿童的重量。

虽然没变成大瘦子,但至少,已经不是死胖子了。只是心态上,不再是为了证明什么,也不再是想瘦了会如何如何,而是真正觉得:如果可以,我希望我所做的每一件事情,都是源自于内心的热爱,都是为了让自己快乐。

我想减肥,想让自己瘦一些,更健康一些,仅此而已。

没有执念,一切也就顺其自然了。

前几天遇到一个老同事,他还开玩笑地问我:“你还记得我们在麦当劳吃饭的时候吗,你一个人吃了四个汉堡、五对鸡翅,最后还跟我们抢全家桶的事迹。”

我——不——记——得!

谁要记得这么丢脸的事啊!

我以前是特别能吃,食量大得惊人,但我会选择性遗忘,我现在可是个女人!

请叫我淑女!

或者美女!

3

最近看到一句特别狠的话:“你活该,真的,你活该不被他爱,因为你在最美好的年纪是个胖子。”

当我开始不再为这一身肥肉所累的时候,我终于有时间来找找男朋友了。

家里的亲戚在给我介绍男朋友的时候,经常会用固定句式:这小伙儿是大学生,人家也不嫌你胖。

他们等着我千恩万谢,毕竟我没念过大学,而人家给我介绍了一个大学生,我这是高攀了,更何况,我还是个蠢胖子,能有人肯见我一面就得谢天谢地。

我确实跟他们说谢谢了,只不过是谢谢他们的好意,我会自己搞定终身大事的。

然后,所有人都觉得我不识好歹。

这两年,我身边的桃花比较多,也试着交往了几朵,但无一例外的,最后分手的原因都是:胖。其实,在别人说“不嫌你胖”的时候,他已经在嫌弃你了。这是我后来总结出来的,但当时我竟然傻兮兮地相信真的有人不嫌我胖。

第一个想认真交往的,是一个帅气的小特警。毕竟那时候已经过了占星大师说的五年之期,我想这应该是个可以结婚的对象,而且小特警也表达说特别喜欢我。

但这位跟我说完特别喜欢我的人,转身,就跟他哥们儿去八卦,说如果她能再瘦点,就撒丫子追。他不知道的是,那哥们儿,是我的朋友。到了现在这个年纪,确实不想取悦谁了,跟谁在一起舒服就在一起。你喜欢我,我喜欢你,我们就在一起,我们都不喜欢就千万不要勉强,而现在,你嫌我胖,即使我再喜欢,也会坚定地甩掉。

不过,这场还没正式开始的恋爱,还是给了我特别大的打击。我会继续减肥,但只为了让自己变得更美更好,而不是为了让男人喜欢。

后来,我又瘦了二十多斤,跟一演员助理交往。他本身就是个二百多斤的胖子,我心想,你都这么胖了应该不会再嫌弃我了吧。于是,交往一阵子,甚至见了家长,到了谈婚论嫁的阶段。过程中的甜蜜就不多说了,遗憾的是,最终我们依然分手了。

原因,还是那条:他嫌我胖,让我减肥。

当时真的要气疯了,满世界地找朋友哭诉,大骂渣男。一切恶毒的语言全往他身上扔,最后自己也内伤到吐血,一星期就暴瘦了十多斤。直到现在我都不能理解,如果他一开始就说嫌弃,我绝对不会跟他在一起啊,凭什么都到了最后要提亲的阶段了,非让我减肥不可。

这种状态也就持续了一两天。

上了岁数就是这点好,知道不属于自己的,就不会强求,哪怕再喜欢,也能理智地放下。

对于之前的暴怒,倒不是说我有多难过,而是觉得,放下一个人很容易,难的是放下在一起的那段时光里的自己,我很喜欢那时候的自己,好不容易才变成那样的自己。

还记得《绝命毒师》里的Walter,制毒初衷是养家糊口,但后来才慢慢发现,其实自己所做的一切都是在让自己爽。现在的我,已经不再自暴自弃了,美容护肤、练习化妆、轻松减肥,怎么漂亮怎么来,怎么开心怎么来。积极向上,阳光乐观,知道自己想要什么并努力奋斗着,最好的年纪里做最美的自己。

而且我也坚信,总会遇到一个人,不嫌我胖,和我永远在一起。

想来,如果让2003年的我,遇到现在的我,她一定会震惊得合不拢嘴。

4

即使到现在,我也不知道自己的梦想是什么。遥不可及的,就努力去靠近。触手可及的,就积极抓住。

直到一一实现后,才敢说:我真的可以做到!

要是再遇到那个占星大师,我还想问他那三个问题:我什么时候能瘦?我今年能结婚吗?以及,我的工作运是否平顺?

但我不再迫切地想知道答案,因为这些问题的答案,已不再重要……

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